|
Видео онлайн
|
Анекдоты Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
Интернет чат:
Она: как дела? Он: + Она: Ты был в универе сегодня? Он: - Она: Блин, ты что с калькулятора сидишь? Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: -Ну что молчишь, скажи что-нибудь. -Канализация. -Чего? -Канализация. - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): — Как нализался я!!! - Сколько стоит доехать до Дерибасовской? - Двести рублей. - А если я поеду с Изей? - С изей, без Изи... Двести рублей. - Изя, ты слышишь? Я же говорил, что ты ничего не стоишь! Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор... Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. Шеф захотел развлечься, звонит секретарше говорит: - у меня к вам встал вопрос. Секретарша: - Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Шеф бросил трубку. Секретарша пожалела боса, заходит к нему и говорит: - Может задним числом оформим или в устной форме? Шеф: - Нет спасибо, я уже от руки набросал. Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?" Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля. Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Вадика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия… перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Вадик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Блин, как перед Вадиком неудобно… Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелбан по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? - Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? - Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном!!! «Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку. Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я все знаю! Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная? Я узнал, что у меня есть огромная семья, Монитор, Системный блок. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное! Винни-Пух — Пятачку: — Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: — Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: — Уииии-иии-ии-и! Американец и Русский пьют водку... Американец достаёт последнюю бутылку водки... и говорит русскому: ''Will You?'' На что ему русский отвечает: "Я тебе б*ять вылью!" Звонит
телефон:
-
Простите, а Катюшу можно?
-
Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы
над рекой..."
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца: Один другому: - Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться! - Мама, а шо это так воняет?... Мама? Мама? Мама? Мама???!!! Иду по лесу... дождь фигачит, ветер, ночь... замёрз весь... смотрю, машина стоит, подхожу, смотрю в окошко - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в шоке... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... У меня аж волосы зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: -а ты что тут делаешь??? -да вот, еду -Афигеть просто!!! я толкаю, а он блин едет. Пеpеполненный тpоллейбус. - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет? -
Ты че,
интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что
вы!..
Отнюдь!.. Такое же быдло, как и Вы..- Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше.. Вовочка опоздал на урок, быстро забежал в класс и сел за парту. Учитель: - Вовочка выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прям не школа, а Windows какой-то. Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
- К нам что, гости приходят? - Нет! - Так на кой нам два батона? Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице... Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нафиг не трогать! Приходит пожилой человек на мед.обследование. Врач смотрит все анализы, результаты обследования и говорит удивленно: - У Вас такой молодой организм. Вы наверное не курите? Дед: - Курю. Врач: - Ну наверное совсем не пьете? Дед: - Выпиваю. Врач: - Ну наверное сексом не занимаетесь? Дед: - По нескольку раз в неделю. Врач: - Так в чем же секрет? Дед: - А я не с кем не спорю, поэтому и живу так долго. Врач: - Да не может быть!!! Дед: - Ну не может, так не может. - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СиСьКаМи защищал?! Сидит зять на кухне, читает газету. Входит теща с веником. Зять: - Мама?! Вы подмести или куда полетите? Почтальон Печкин:" Я раньше почему такой злой был? У меня сиденья на велосипеде не было..." - Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт. - У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал... Ну соседи совсем обалдели!!! Три часа ночи, а они по батарее стучат! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.., -Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.., -Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не.... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да ёпт, че все таки сгорел?!!!!!!!! - Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл.... он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЁПТ!!!!! КАК ПОГИБ ТО??????!!!!!!!!!! - Да.... Пристрелили нафиг..... Достал всех... Приходит мальчик из садика весь поцарапаный, родители ему: - Сынок, что с тобой? - Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик. - А почему ты поцарапаный? - Так елка большая, а группа маленькая. Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузиики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузиики моего брата, мама иногда надевает их на меня. Муж приходит домой в стельку пьяный. На пороге жена, злая, в руках скалка. Жена: -Опять нажрался, скотина! Муж: - А ты все печешь?.... |
|||
|
|
|
|
|
vesjoloevideo.ru
© 2025